Sjukt sjuk.

Kan man inbilla sig att man är hypkondriker utan att verkligen vara det? Och isåfall - är man frisk eller sjuk då?


Japansk humor i svenskt format

Ingen kan väl ha missat Japanvågen som gått/går genom svenskt tv-utbud. Att japaner länge haft galna tv-shower med lika galen humor är ett faktum. Programmen går ofta ut på att deltagarna ska förnedras på olika vis - att vara utklädda till fåniga saker och utsättas för olika typer av smärtsamma bestraffningar då man misslyckats med uppdrag är vardagsmat. Gärna ska man dessutom bli bortgjord offentligt, helst med byxorna nere. Sen finns det förstås sådant som är fantastiskt roligt även på ett normalt sätt, men som samtidigt känns oerhört "japanskt". Det finns ett oändligt antal klipp på youtube, så utforska gärna vidare på egen hand.

Men den japanska vågen har alltså spridit sig vidare genom världen och så även till Sverige. Men man kan inte riktigt stå för att man tycker humorn är rolig, utan man måste skylla det på att "japanerna är så tokiga och galna, kolla vilka sjuka tv-program de har, vi gör ett liknande program bara för att visa att japanerna är tokiga!" och så har man galna tävlingar men maskerar det genom att kalla det I Survived a Japanese Gameshow - istället för att bara visa ett japanskt tvprogram som det är.

Även Hål i väggen som gick på femman häromåret var till exempel en direkt konvertering av ett japanskt koncept. Problemet är att sådan humor inte fungerar i Sverige som den gör i Japan där det finns en helt annan humorkultur. Dessutom grundar sig hela idén på att personerna som ska delta i programmen ska förnedras, vilket fungerar bra i Japan som är vana vid kulturen. När Sverige ska göra liknande program tar man istället c-kändisar som Linda Rosing och Alex Schulman som mer än gärna vältrar sig i tighta spandexdräkter och gör bort sig i tv - eftersom det ger mediauppmärksamhet. Men då har man verkligen missförstått konceptet. För ärligt talat; vari ligger det roliga i att se sådana personer göra bort sig? De vill ju själva! Då hade det givetvis varit mycket roligare att se exempelvis Claes Elfsberg eller Björn Ranelid hoppa genom hål i väggen.

Men, nu till min poäng. Jag trodde verkligen att det var så som jag beskrivit det ovan; att Sverige anammat den japanska tv-kulturen. Men det har nu visat sig att jag hade fel. Det var i själva verket Sverige som inspirerade Japan, och man gjorde det redan 1982 i programmet Oss skojare emellan med Ingvar Oldsberg i spetsen.




Tänk så festliga tv-programmen var då. Alldeles galna! De som brukar säga att tv var bättre förr får defintivt vatten på sin kvarn i alla fall. För det här är ju hysteriskt roligt.

Nästan.

Sniglar i framstjärten

Youtube är en bottenlös skattkista som aldrig besökts lika flitigt som då man egentligen måste skriva rapport. Och eftersom jag just nu egentligen borde skriva rapport, kan jag inte låta bli att istället jämföra en TV4-blooper med en SVT-blooper:



VS.


Så lika men ändå så olika. Det här är en studie i programledarstilar och professionalitet/nervositet. TV4-killen, som verkar vara programledare för något slags taffligt pusselprogram, tycks inte göra någonting rätt. Vartenda ord stakas ut, osammanhängande och grammatiskt inkorrekt, och han har svårt att veta vad han ska göra av händerna och pennan. Det skriker verkligen av nervositet. Och så kommer framstjärten. Hoppas att "ylva från Göteborg" vann i alla fall.

Det andra klippet med "snigelbarn" är så SVT-torrt som bara public service kan bli, vilket jag naturligtvis älskar. Och just på grund av torrheten blir det roligt. Man målar faktiskt upp en bild i huvudet av hur de små snigelbarnen sitter och snortar i sina blöjor. Men man kan förstås inte låta bli att imponeras av hur snyggt programledaren löser felsägningen - han lyckas till och med skicka en passning till Gudrun. Hatten av!

Ett slag i ansiktet

Igår sköt besöksstatistiken på bloggen i höjden med över hundra unika besökare på en dag, vilket är bisarrt mycket mer än vad jag brukar ha. Över hundra människor? Det är ju sinnessjukt. Och lite läskigt. Och helt utan förklaring. Jag kan verkligen inte förstå hur så många kunde ha läst det. Naturligtvis var det något tillfälligt och mest troligt är det också något fel på statistiken, men det är ändå ett stort mysterium. Jag känner mig lika paff som denna lille kille:


Man känner efter lite nyfiket bara, och sen kommer käftsmällen från ingenstans. Och man fattar ingenting.

Jag får lägga ner denna blogg. Det är ganska hämmande att folk faktiskt kanske läser det man skriver.


Vaxet av för gott?

Igår rasade min värld fullständigt sönder och samman, och då menar jag verkligen fullständigt. Jag vet ännu inte hur, eller snarare om, jag kan gå vidare. Jag slözappade runt på tvn vid lunchtid igår, och som vanligt var utbudet inte särskilt mycket att hurra för. Men så hände något. Ett mycket välbekant ansikte dök upp på skärmen, nämligen Pat Morita, han som spelar den gamle kinesiske mästaren "Mr Miyagi" i Karate Kid, filmen som fick en hel generation killar tycka att det var coolt med vita bandanas och, till sina fäders glädje, trodde sig bli bättre på karate genom trädgårdsarbete.


Att Miyagi var en av 1900-talets absolut största personligheter är en underdrift. Han hade allt. Klokheten, visdomen, lugnet - men också humor, värme och craziness. Vem glömmer hur Miyagi tvingar Daniel-San att vaxa bilen, måla staketet et.c dagarna i ända, för att det sedan ska visa sig att det är grunderna i Daniels träning? Denna nyckelscen är förstås ett stycke filmhistoria:


Daniel föreställer vara typ 16 år, medan skådespelaren Ralph Macchio i själva verket var 23.
I Karate Kid III är han 29.


Men säg den lycka som varar för evigt. Ibland vill man inte veta sanningen av den enkla anledningen att det är lättare att leva i förnekelse. För visst var jultomten mer spännande då han faktiskt fanns? Såhär är det i alla fall: jag såg alltså Pat Morita på tv igår. Allting frid och fröjd så länge. Problemet kom 5 sekunder senare, när jag upptäckte i vilket program. Mr Miyagi var med i... Våra värsta år. Och nej, blanda inte ihop med mästerverket Våra bästa år, utan serien han var med i var verkligen Våra värsta år, serien där publiken tycker det är fantastiskt roligt med såna här festligt dråpliga situationer och dessutom den enda serie som jag tycker kan jämföras med Stefan och Krister-buskis i uselhet. Att serien slutade visas så sent som 1997 är faktiskt ganska obehagligt - att den repriseras än idag är förstås än värre. Huruvida serien är  mest förnedrande för kvinnor eller män är något som kan diskuteras i evigheter.

Hursomhelst. Pat Morita var alltså med i ett avsnitt av den serien. Högst ovärdigt för en sann karatemästare och bärare av oändlig visdom. Jag vet inte hur jag ska tackla det här och gå vidare, alls. Jag är egentligen inte arg på Pat - jag är besviken.

Pat Morita + Al Bundy = dåligt inflytande

Men till sist så måste man komma till sans och förlåta honom. Han har ju gjort andra bra grejer också. Eller åtminstone gett Colgate en anledning att verka exotiska och kunna spela kinesisk musik. Jag önskar bara jag kunde radera valfria händelser ur mitt medvetande.

Järnkonsum med kvinnoproblem


Tur att man satsar multum på skönhetskirurgi!

Just ja. Plugga var det.

Studerande får en att göra de värsta av synder

Jag undviker helst kejdeliknande utmaningar via bloggar och facebook, men nu har jag blivit utmanad från så många skilda olika håll (senast från Bek) att jag helt enkelt inte kan neka längre. Eller så behöver jag anledningar att undvika uppsatsskrivning, det kan vara det också. Nåja, here goes:

Regler: Det här är svårare än du tror! Kopiera detta till din blogg, utmana 5 personer och berätta det för dom!! Varje svar måste börja med första bokstaven i ditt namn!!! Alla svar måste vara riktiga, hitta inte på ord!!!! Om personen som utmanade dig har ett namn som börjar med samma ord som ditt får du inte ge samma svar som han/hon gjort!!!!! Du får heller inte skriva samma svar två gånger eller skriva ditt eget namn som svar!!!!!! Lycka till!!!!!!!
YIIIEEEEAAAAAAAA!!!!!!!! (Det sista ordet fanns inte med i originaltexten. Men jag kände att situationen pockade på det.) (<---- Beks anm.) (<---- Min anm.)

1. Vad heter du?: Tomas
2. Ett ord på fyra bokstäver: Tönt
3. Flicknamn: Tomasa
4. Pojknamn: Tomaso
5. Yrke: Tandläkarassistentassistent (den som assisterar tandläkarassistenten)
6. Färg: Turkos (även en doft)
7. Klädesplagg: Tofflor (nej Sofia, inte morgonskor - tofflor)
8. Mat: Tonfisksåsen (som löngaktigt nog går under namnet Tomas tonfisksås i vår receptbok)
9. Sak i badrummet: Toalett?
10. Plats/stad: Toaletten/Trondheim
11. En orsak att vara sen: Trampning i hundbajs
12. Något man skriker: Towabunga!
13. Film: Thunderpants!!!
14. Något man dricker: Trocadero
15. Band: The... (fyll i valfri fortsättning)
16. Djur: Triceratops
17. Gatunamn: Torsten
18. Bil: Trabant
19. Sång: Teenage Mutant Ninja Turtles
20. Aktivitet med mer än en deltagare: Tuppfäktning

Äsch. Det här gick alldeles för fort. Harrison Ford får illustrera min ledsna min för det:



Jag utmanar Xerxes, Zelda och Quetzala. Då kanske det finns en vits men den här utmaningen.

När man tänder på sallad

För den som ännu inte upplevt det kan jag meddela att det är en intressant känsla när det första man möter vid hemkomsten efter en heldag på universitetet är spegelbilden av sig själv med ett stort jämra salladsblad mellan framtänderna.



Bara att hoppas att jag log lagom.

Länge leve vandalism!

Att klotter och skadegörelse är ett otyg är en inte helt ovanlig åsikt. Krossade gatfönster, nerklottrade cykeltunnlar, nerpissade bilar och oändligt antal "kukar" på skoltoaletter har förstört vandalismens rykte. Synd, tycker jag, som anser att vandalism som sådant inte behöver vara något fult.

För den historieintresserade kan det vara intressant att veta att ordet vandalism härstammar från ett germanskt folk som kallades vandaler. Under folkvandringstiden sattes många olika folkslag i rörelse. Olika folkgrupper flyttade från plats till plats och orsakade ett slags kedjereaktion, med olika folkslag som tvingade andra folkslag att flytta. Dessa folkvandringar ledde så småningom till att det enorma Romarrikets gränser gav vika. De olika yttre folkslagen (av romarna kallades samtliga människor utanför romarriket för barbarer, vilket i sig är en intressant historia, men det lämnar vi tilll sitt öde för denna gång) trängde in i riket och var en av många bidragande orsaker till Romarrikets slutliga kollaps. För att göra en lång historia kort var alltså ett av dessa folkslag vandalerna, och dessa ansågs/påstods vara ett av de grymmaste. Vandalerna förstörde mycket av Rom när det plundrades, och vandalerna fick ett rykte om sig att vara våldsamma; antagligen var de dock inte särskilt mer våldsbenägna än andra samtida folk vid plundringen av Rom.

Ordet vandalism syftar alltså till vandalernas grymhet och ger en strikt negativ klang. Åtminstone om man, som de flesta, ser vandalism som något negativt. Vandalism syftar då till förstörelse. Av denna anledning vill jag peka på att vandalism faktiskt kan vara okej, ja rent av lite fint. För precis som vandalerna inte var rakt igenom onda och bara förstörde, så behöver inte vandalism idag vara förstörelse rakt igenom av ondo.

I helgen var jag och Sofia på promenad i Piteå och såg en skylt. Vi vandaliserade och förstörde skylten, på sätt och vis. Styggt kanske. Men jag tycker ändå det blev fint, på något sätt. Man kan låtsas att vårt syfte var att förhöja vandalismens status, vilket förstås vore en lögn, men ändå. Efterhandskonstruktioner brukar ju fungera.



Därför uppmanar jag er där ute - vandalisera! Men gör det snällt! Det kan faktiskt göra vardagen lite trevligare.



Bussiga chaffisar

Påstående:

- Kvinnliga busschaufförer är rent generellt mycket mer otrevliga än manliga dito. Detta är inte på något sätt vetenskapligt bevisat, utan baseras helt på egna upplevelser. Stämmer det, och isåfall varför?



Ett litet steg för människan. Ett jättelitet steg för mänskligheten

Okej. Nu vet vi att Victoria ska gifta sig med sin gyminstruktör. Grattis. Jättekul.



Skönt i alla fall att Victoria valde en man av folket. En riktig arbetarkille, faktiskt.

Kan världen gå vidare nu, tack?

Därför förtjänade Winslet sin Oscar

Inatt hade filmvärldens klubb för inbördes beundran årsmöte och höjde varandra till skyarna under den årliga Oscarsgalan. Trots att galan naturligtvis snarare handlar mer om politik och ryggdunkande hollywoodstjärnor emellan än faktiskt filmskapande är det ändå rätt trevligt att gissa vilka filmer, filmskapare och skådespelare som kommer att vinna priser.

Extra roligt var det att Kate Winslet vann en Oscar för bästa kvinnliga huvudroll i The Reader; en film som handlar om en kvinna vars historia är tätt sammankopplat med nazisternas förbrytelser under andra världskriget. Varför det är så roligt? Ja, bortsett från att den var välförtjänt, så förhöjs Oscarvärdet betänkligt tack vare hennes tidigare insats i ett avsnitt av Extras där hon spelade sig själv:




Extras är alltså, för de som inte vet, en komediserie med Ricky Gervais som statist. I varje avsnitt är en riktig skådespelare med och spelar sig själva. Eller nåja, de spelar en rejält skruvad version av sig själva. Kate Winslet spelar i ett avsnitt en betydligt råare person än vad vi kanske är vana vid att se henne. Framförallt är det dialogen som utspelas ungefär 3 minuter in i klippet, dagen efter att Kate vunnit en Oscar för en "film about the holocaust", som fått en extra komisk twist i och med gårdagens Oscarsgala. Och därmed lyfter vi på hatten och önskar Kate grattis för sin välförtjänta Oscar!

Enda besvikelsen med Oscarsgalan var att Robert Downey Jr inte fick en Oscar för sin roll som Kirk Lazarus i Tropic Thunder. Han vet ju också hur man vinner Oscars, menar jag...

Lika som bär, del... jaa, massor.

  

Många av mina vänner som träffat min pappa reagerar över att han är så brun, medan jag är av det betydligt blekare slaget. Med hans lyckosamma hudpigment i åtanke skulle man nästan kunna tro att han inte är min far, vilket är en teori jag själv inte köpt - fram tills idag. För nu insåg jag vem som är min riktiga pappa.
Ett riktigt geni faktiskt.
Ett riktigt mastermind.
En son till ingen mindre än Bill Woodward

Islam is the light

Okej, jag vet att det är old news nu, men jag tycker fortfarande att det här är väldigt roligt, och läskigt, ur flera olika perspektiv:



Här snackar vi om konspirationsskräck på hög nivå. Sen är det förstås alltid roligt med hispiga amerikaner som tror att muslimer ständigt försöker hjärntvätta deras barn till självmordsbombande terrorister. För det är ju allt islam står för. Var inte den rosa teletubbien homosexuell dessutom? Tack för att det programmet stoppades. Så illa det kunde ha gått.

I övrigt verkar väl ändå spelet riktigt obehagligt? Att kela med små digitala barn som "skrattar gulligt" låter rätt otäckt i mina öron. Nej, då håller jag mig hellre till Resident Evil 4.


I like big wrinkles and I can not lie

Följande bild fanns på avigsidan:



Två saker som förbryllar mig:
- Varför är det bara kvinnliga bloggare som erbjuds sälja sig för reklam? Litar de inte på oss maskulina (nåja) dito? Och varför får inte vi samma möjligheter? Skriver vi så dåligt och ointressant?
- Varför skulle man vilja ha förstorade rynkor?


Just ja. Jag glömde att Sharpei-modet var inne.


Bikini Zombie Slayers

Den här trailern väcker oundvikligen en del tankar inom mig. Jag kan på ett fördomsfullt sätt nästan se framför mig hur  ett gäng förvuxna tonåringar i 30-årsåldern suttit vid ett avlångt bord någonstans i Japan och funderat på nya spelidéer som man kan satsa vidare på. Målgruppen var, föga överraskande, tonårskillar från 15 år och uppåt.

- Hörni grabbar! Jag har en galen idé! Vi tar och gör ett riktigt slafsigt spel med mycket våld!
- Ja, bra idé! Det låter som en ny och fräsch idé. Vad ska man döda? Monster? Insekter?
- Nejnej, bättre upp! Jag tänker något helt radikalt! Vi ska ta en hel stad och förvandla alla invånare till zombies!
- Wow! Smart! Killar gillar ju zombies. Bra tänkt!
 - Japp! Och jag har fler idéer. Ni vet såna där typiska japanska mangafigurer med spretiga frisyrer?
- Ja?
- Skit i såna! Det är passé! Vi ska göra en sexig ripoff på Buffy och köra på brudar i minimala bikinis som slaktar zombiesarna med såväl ninjasvärd som kulsprutor. Lägg på lite sexiga stön när de slåss också och ständiga sexanspelningar så har vi ett fungerande koncept. 
- Coolt värre! Och vet ni vad vi kan göra för att få det ännu ballare? Vi slänger på en cowboyhatt på en av brudarna så vi kan lansera till staterna också!
- Sktibra! Då har vi allt vi behöver. Vad ska spelet heta?
- Enkelt. Onechanbara: Bikini Zombie Slayers såklart.
- Sweet.

 


0:28 ... "You want a piece of my what!?"  

Vilken miss. Det borde ju såklart vara "You want a piece of my hat". Vem skulle inte se cool ut i en sån där?

Var håller föräldrarna hus?!

Det roligaste med att läsa nyheter på internet är att folk nuförtiden får kommentera nyheterna. Min bror gjorde mig för ett tag sedan uppmärksam på att det alltid, oavsett vad nyheten handlar om, är någon som kommenterar något i stil med "... och var är föräldrarna?". Det spelar absolut ingen roll om nyheten handlar om att rattfylleriet i Sverige ökar eller att en 34-årig man i Smygehuk har rånat en korvkiosk; felet är ändå alltid att föräldrarna inte håller koll på sina barn. Det är roten till all ondska, eller åtminstone roten till alla problem vi har i dagens samhälle. Att redan de gamla grekerna klagade på hur ohyfsade och oartiga "dagens ungdom" var är inte särskilt intressant, utan det är just i dagens samhälle som föräldrarna verkar ha tappat greppet, att döma av alla dessa kunniga kommenterare. Läs valfri nyhet på aftonbladet som genererat ett antal kommentarer så kan jag nästan garantera att det finns någon som tar upp problematiken kring oansvariga föräldrar.

Med detta i färskt minne tycker jag därför att denna nyhet är fantastiskt underhållande. Det handlar om att en man från Sorsele fått sin bil nerkissad. Allan, som mannen heter, tror att urinerandet beror på att han skrivit ett blogginlägg om just föräldraansvar, och att det då är ungdomar som kissat i hans bil som någon slags hämndaktion.

Några frågor:
- Hur kan man vara så säker på att det är just ungdomar som kissat i bilen?
- Varför skulle ungdomarna vilja kissa i bilen för att föräldrarna kritiserats i en blogg?
- Varför lämnar man bilen olåst vid en högstadieskola med elever vars föräldrar är oansvariga?
- Varför tar han med fingrarna där kidsen trots allt har kissat?
- Är det bara jag som börjar tänka på vinbärsgelé när jag hör ortsnamnet Sorsele, som för övrigt låter rätt ballt? (vill även tillägga att jag är högst medveten om att det uttalas sårrsele och inte sårsele´, om nu någon trodde det)

... och viktigast av allt:

- Var håller föräldrarna hus!?


Denna grabb kanske kissade i Allans bil? (det jag fick upp av att bildgoogla "urinera")


Notera att jag på intet sätt tycker att det är rätt att kissa i folks bilar. Det är äckligt, dumt och väldigt onödigt. Dessutom är det farligt att röka vilket busen/busarna verkade ha gjort. Jag tycker bara det är intressant att ungdomar direkt anklagas, eller åtminstone "de oansvariga föräldrarna". För jag menar - vilken förälder misstänker inte att ens tonåring kissar i folks bilar på fritiden?

Oansvarigt!

Resultatet ingen har väntat på

Så. Äntligen ska svaret på frågan ni alla undrat över besvaras. Vad skulle ni bloggläsare göra med en gammal oöppnad dumle? Frågan har varit ställd under väldigt lång tid, rättare sagt så lång tid att jag överhuvudtaget glömt bort att den var ställd. Men plötsligt kom jag på det och tyckte att jag skulle ta bort den, tänkte tt det kunde vara kul att redovisa resultatet: 

Du hittar en oöppnad dumle i din vinterjacka.Du vet inte hur länge den legat där.Vad gör du?
(antal svarande inom parentes)

Du blir äcklad och kastar den  -  11% (10)

Du blir sugen men kastar den ändå  - 23 %(21)

Du sparar den och ger till någon för att vara snäll  - 1% (1)

Du sparar den och ger till någon för att vara elak  -  6% (5)

Du äter upp den men inbillar dig att du mår dåligt av det   -  3% (3)

Du äter den och njuter av det  -   56% (50)

Totalt antal röster: 90



Vad drar vi då för slutsatser av detta? Jo, att ni som läser huvudsakligen är livsnjutare, vilket är en bra sak. Ni låter inte ovetskapen hindra er nyfikenhet och ert sötsug och ärligt talat så är ju godisen skyddat av ett mycket säkert plastpapper. Eller vad drar vi för slutsatser egentligen?

Angående Tintinfilmen...

... glömde jag ju att säga att jag personligen helst hade sett Yordan Letchkov, bulgarisk VM-kung från 1994, ikläda rollen som Tintin...


... med Thomas Wassberg som Kapten Haddock....

 


... och bröderna Sedin som Dupontarna.





Och ja, Olle Sarri må vara lik Tintin till utseendet, jag vet det, men nej, jag står fast vid att det ska vara Letchkov och ingen annan.

Anfäkta och anamma!

Allas vår käre Tintin, som just precis idag fyller 80 år och 19 dagar vilket man med lite fantasi kan låtsas säga vara något anmärkningsvärt eller lite mer ärligt säga vara blogguppmärksammat 19 dagar för sent och vidare gett upphov till världens mest konstruerade, omöjliga och mest felaktiga bisats som någonsin skapats, ska, som ni kanske vet, bli film!

För enkelhetens skull skriver jag om den där meningen; den här gången på läsbar svenska. Tintin ska bli film! Personen som ska få axla uppdraget att spela den lille rasistiske journalisten är ingen mindre än Jamie Bell, ni vet den där killen som steppade så bra i Billy Elliot. Jag vill här poängtera att även jag personligen hade kunnat göra rollen som Tintin mycket bra på grund av mina oerhörda skådespelartalanger och rent Tintin-intresse. Och dessutom är jag ju till utseendet mycket lik Jamie, vilket är vetenskapligt bevisat, och därför borde jag kunna göra rollen minst lika bra som honom.

Men när det kommer till kritan är jag nog nöjd med valet av Jamie som Tintin. Det är dock förenat med vissa problem. Eftersom jag är uppvuxen med Thomas Bolme som den sanne Tintinrösten kommer det naturligtvis bli helt bakvänt att höra Tintin prata med någon annan röst än just Bolmes. Att Tintin inte pratar svenska i filmen kan jag acceptera och även tycka vara bra, men jag fruktar ändå det ögonblick då man hör Tintin öppna munnen för första gången på vita duken och någon annan än Thomas Bolme pratar. Jag vill ha den där underbara, konstiga blandningen av mys och pondus som Bolme förmedlar.


Bolme ger ett förtroendeingivande intryck med sitt röda paraply och lätt lutade huvud

Men Tintin är ju, som vi alla vet, egentligen bara en bifgur i sammanhanget. På samma sätt som huvudpersonerna i disneyfilmer oftast är väldigt torra och tråkiga i förhållande till bifigurena (jmfr t.ex Aladdin med Anden, eller Snövit med dvärgarna) är också Tintin det. Tintin är egentligen ganska trist - det är bikaraktärsgalleriet med exempelvis Kapten Haddock, Dupontarna och min personliga favorit Professor Kalkyl som håller skeppet flytande och dessutom bjuder på trevlig underhållning i kabyssen. Därför är det egentligen ganska ointressant att prata om vem som ska spela Tintin i en filmatisering, när frågan snarare borde vara vem som ska spela Haddock.

Här blir det också intressant. Haddock ska nämligen spelas av ingen mindre än Andy "Gollum" Serkis. Sug på den. Visserligen känns Gollum mycket kapabel till att kunna leverera sina svordomar och andra Haddockismer, men samtidigt känns han väl lite... gummiartad? Jag vet inte, men jag tror det kan bli bra. Dessutom är det ju faktiskt, inte själva Gollum som ska spela Haddock. Hur ska herr Serkis slippa bli förknippad med den rollen i fortsättningen?

Mest intressant av allt är dock att Simon Pegg och Nick Frost båda är med i filmen, vilket naturligtvis inte kan bli annat än underbart bra. Jag har ingen aning om vilka roller de ska spela, men gissningsvis kommer de spela Dupontarna. Den komiska biten kommer de absolut att klara av, men hur hade filmskaparna tänkt få dessa två herrar att vara porträttlika enäggstvillingar?


Framtida Dupontare, månne?


Det här blir bra grejer.

Kanske.


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0